Liebe · Ehe · Vertrauen · Familie · Paleo-Hunter Gedanken
Warum scheitern heute so viele Ehen?
Über Liebe, Treue, Vertrauen und die Kunst, gemeinsam alt zu werden
Überall hört man von Trennungen und Scheidungen. Freunde gehen auseinander. Nachbarn trennen sich. Kollegen beginnen nach vielen gemeinsamen Jahren plötzlich ein neues Leben. Und fast immer stehen Kinder daneben, die sich nichts sehnlicher wünschen, als dass ihre kleine Welt heil bleibt.
Der Mann auf dem Sofa
Es ist Dienstagabend.
Ein Mann sitzt auf dem Sofa.
Neben ihm seine Frau.
Sie kennen sich seit fast dreißig Jahren. Die Kinder sind inzwischen groß. Die erste Verliebtheit liegt lange zurück. Das Leben ist nicht mehr wild, neu und aufregend. Es ist vertraut geworden.
Es gibt Rechnungen zu bezahlen. Termine einzuhalten. Einkäufe zu erledigen. Arbeit. Verpflichtungen. Alltag.
Während seine Frau in einem Buch liest, scrollt er auf seinem Smartphone.
Er sieht lachende Menschen auf Bali. Perfekte Körper. Perfekte Häuser. Perfekte Beziehungen. Junge Paare am Strand. Abenteuer. Leidenschaft. Freiheit.
Und plötzlich erscheint sein eigenes Leben grau.
Gewöhnlich.
Langweilig.
Vorhersehbar.
Doch was er in diesem Moment nicht erkennt:
Die Menschen auf dem Bildschirm würden vielleicht alles dafür geben, jemanden neben sich sitzen zu haben, der ihre gesamte Geschichte kennt.
Jemanden, der geblieben ist.
Jemanden, der alle Stürme miterlebt hat.
Jemanden, der die Fehler kennt und trotzdem noch da ist.
Vielleicht ist genau das eine der größten Illusionen unserer Zeit:
Und Beständigkeit mit Langeweile.
Die große Illusion unserer Zeit
Noch nie in der Geschichte der Menschheit war es so einfach, sich mit anderen Menschen zu vergleichen.
Früher verglich man sich mit den Nachbarn, den Kollegen, den Menschen im eigenen Dorf oder in der eigenen Stadt.
Heute vergleichen wir uns mit Millionen.
Social Media zeigt uns jeden Tag sorgfältig ausgewählte Ausschnitte fremder Leben. Den Sonnenuntergang auf den Malediven. Die Hochzeit auf Santorini. Den perfekten Körper. Die scheinbar glückliche Familie. Das makellose Haus. Das freie Leben. Die Abenteuer. Die Reisen.
Doch niemand filmt die schlaflosen Nächte.
Niemand zeigt die Ehekrise.
Niemand postet die Tränen nach einem Streit.
Niemand lädt die Einsamkeit hoch.
Niemand zeigt die Schulden hinter der Luxusfassade.
Niemand zeigt den Moment, in dem das perfekte Paar nach dem Foto schweigend nebeneinander sitzt.
Genau hier beginnt oft die innere Unruhe.
Das eigene Leben wirkt plötzlich zu klein. Die eigene Ehe zu gewöhnlich. Der eigene Partner zu vertraut.
Man sieht nicht mehr, was da ist.
Man sieht nur noch, was scheinbar fehlt.
Die stille Vergiftung durch den Vergleich
Der Vergleich ist einer der größten Feinde der Dankbarkeit.
Wer ständig auf das schaut, was andere scheinbar haben, verliert leicht den Blick für das, was bereits vor ihm liegt.
Eine langjährige Beziehung besteht selten aus täglichem Feuerwerk. Sie besteht aus vielen unspektakulären Momenten:
- gemeinsamem Frühstück,
- kleinen Gewohnheiten,
- vertrauten Blicken,
- alten Witzen,
- gemeinsamen Erinnerungen,
- durchgestandenen Krisen,
- und dem Wissen, dass da jemand ist.
Das klingt nicht spektakulär.
Es lässt sich schlecht posten.
Es bekommt vermutlich keine tausend Likes.
Aber vielleicht ist genau das der wahre Reichtum.
Nicht alles Wertvolle schreit nach Aufmerksamkeit. Manche Dinge sind gerade deshalb wertvoll, weil sie still geworden sind.
Dating-Apps und die Illusion unendlicher Möglichkeiten
Zu Social Media kommt eine zweite Kraft hinzu: die Illusion unbegrenzter Auswahl.
Noch vor wenigen Jahrzehnten lernte ein Mensch im Laufe seines Lebens vielleicht einige Dutzend potenzielle Partner näher kennen.
Heute genügt ein Wisch nach rechts.
Und noch einer.
Und noch einer.
Vielleicht wartet da draußen jemand Besseres.
Jemand Attraktiveres.
Jemand Spannenderes.
Jemand Erfolgreicheres.
Jemand Perfekteres.
Dieses Gefühl verändert etwas im Menschen.
Früher fragte man vielleicht:
Heute fragt man schneller:
Das klingt modern, frei und selbstbestimmt.
Doch es hat eine Schattenseite.
Wer ständig glaubt, eine bessere Option könnte nur einen Klick entfernt sein, verliert leichter die Geduld mit dem Menschen, der bereits an seiner Seite steht.
Der perfekte Mensch existiert nicht
Der perfekte Mensch existiert nicht.
Jeder neue Partner bringt nicht nur neue Stärken mit. Er bringt auch neue Schwächen mit.
Am Anfang sieht man meist nur die glänzende Oberfläche.
Die Aufmerksamkeit.
Das Neue.
Das Prickeln.
Die Bewunderung.
Die scheinbare Leichtigkeit.
Doch nach einiger Zeit kommt auch dort der Alltag.
Dann zeigen sich Eigenheiten, Wunden, Unsicherheiten, Gewohnheiten, Ängste und Schattenseiten.
Oft tauschen Menschen nicht einen schwierigen Partner gegen einen perfekten Partner.
Sie tauschen bekannte Probleme gegen unbekannte Probleme.
Alte Freunde kann man nicht kaufen
Es gibt einen Satz, der tief berührt:
Warum nicht?
Weil alte Freundschaft Zeit braucht.
Sie entsteht nicht durch Sympathie allein.
Sie entsteht durch gemeinsam verbrachte Jahre.
Durch Erlebnisse.
Durch Krisen.
Durch Vertrauen.
Durch Erinnerungen.
Durch Momente, in denen man hätte gehen können, aber geblieben ist.
Eine langjährige Ehe funktioniert ähnlich.
Nach zwanzig oder dreißig Jahren verbindet zwei Menschen weit mehr als romantische Gefühle.
Sie teilen eine Geschichte.
Eine Geschichte, die niemand sonst auf dieser Welt mit ihnen teilen kann.
Sie erinnern sich an den ersten Urlaub.
An die erste gemeinsame Wohnung.
An die Geburt der Kinder.
An schwierige Zeiten.
An Krankheiten.
An Verluste.
An Erfolge.
An unzählige kleine Momente, die niemand sonst versteht.
Das ist ein Schatz.
Und wie viele Schätze erkennt man seinen Wert oft erst, wenn man ihn verloren hat.
Und Geschichte lässt sich nicht herunterladen, nicht swipen und nicht ersetzen.
Wenn Vertrautheit mit Langeweile verwechselt wird
Vielleicht liegt hier einer der größten Irrtümer moderner Beziehungen.
Vertrautheit wird schnell mit Langeweile verwechselt.
Doch Vertrautheit ist nicht wertlos.
Sie ist das Ergebnis von Zeit.
Ein Mensch, der deine ganze Geschichte kennt, ist nicht selbstverständlich.
Ein Mensch, der deine Fehler gesehen hat und trotzdem geblieben ist, ist nicht selbstverständlich.
Ein Mensch, mit dem du durch Höhen und Tiefen gegangen bist, ist nicht selbstverständlich.
Vielleicht ist das Unspektakuläre manchmal gerade das Heilige.
Im nächsten Teil geht es um die Frage, warum wir uns oft in Gegensätze verlieben, weshalb wir später genau diese Unterschiede bekämpfen – und warum der Wunsch, den Partner verändern zu wollen, eine Beziehung langsam zerstören kann.
Warum wir uns in Gegensätze verlieben
Es ist ein erstaunliches Phänomen.
Der ruhige Mensch verliebt sich häufig in den temperamentvollen.
Der Planer in die Spontane.
Der Träumer in die Realistin.
Der Vernünftige in die Abenteuerlustige.
Fast so, als würden wir unbewusst nach Eigenschaften suchen, die uns selbst fehlen.
Vielleicht ist das kein Zufall.
Die Natur liebt Vielfalt.
Vielfalt schafft Entwicklung.
Vielfalt schafft Wachstum.
Vielfalt schafft neue Möglichkeiten.
Wenn zwei völlig identische Menschen aufeinandertreffen, entsteht selten Spannung.
Doch genau diese Spannung macht Beziehungen lebendig.
Wir bewundern oft im anderen das, was wir selbst nicht sind.
Wenn Bewunderung zu Kritik wird
Jahre später geschieht häufig etwas Merkwürdiges.
Aus Bewunderung wird Kritik.
Aus Faszination wird Widerstand.
Aus Anziehung wird Frustration.
Plötzlich heißt es:
Dabei war genau diese Spontanität einst faszinierend.
Oder:
Dabei war genau diese Besonnenheit einst bewundernswert.
Was sich verändert hat, ist oft nicht der Partner.
Was sich verändert hat, ist unsere Sicht auf ihn.
Wir beginnen, genau das zu bekämpfen, was wir ursprünglich geliebt haben.
Der verhängnisvolle Wunsch, den Partner zu verändern
Viele Beziehungen beginnen mit Akzeptanz.
Und enden mit Veränderungswünschen.
Menschen verlieben sich in einen Menschen.
Und verbringen anschließend Jahre damit, ihn umzubauen.
Sie möchten ihn optimieren.
Anpassen.
Verbessern.
Korrigieren.
Fast so, als hätten sie sich in ein unfertiges Projekt verliebt.
Doch hier beginnt häufig ein stiller Prozess der Entfremdung.
Denn niemand fühlt sich dauerhaft geliebt, wenn er ständig das Gefühl hat, jemand anderes werden zu müssen.
Wer sich ständig verändern muss, um geliebt zu werden, fühlt sich irgendwann nicht mehr geliebt, sondern bewertet.
Die paradoxe Falle
Manchmal gelingt die Veränderung sogar.
Der spontane Mensch wird vorsichtiger.
Der Träumer wird realistischer.
Der Freigeist wird berechenbarer.
Der Rebell wird angepasst.
Und plötzlich verschwindet die Anziehung.
Warum?
Vielleicht weil genau das verloren gegangen ist, was einst faszinierte.
Der Mensch hat sich verändert.
Doch mit ihm verschwand auch ein Teil seiner Einzigartigkeit.
Die Suche nach dem perfekten Seelenpartner
Viele Menschen suchen ihr Leben lang nach dem perfekten Gegenstück.
Nach dem einen Menschen, der scheinbar alles erfüllt.
Alle Wünsche.
Alle Sehnsüchte.
Alle Erwartungen.
Doch vielleicht ist genau diese Suche das Problem.
Vielleicht gibt es nicht den einen perfekten Menschen.
Vielleicht könnten viele Menschen unser Seelenpartner sein.
Die entscheidende Frage lautet:
Sind wir überhaupt in der Lage, ihn zu erkennen?
Das Ego als unsichtbare Brille
Solange wir selbst auf der Suche nach Bestätigung sind, sehen wir oft nicht den anderen Menschen.
Wir sehen vor allem unsere Erwartungen.
Unsere Wünsche.
Unsere Ängste.
Unsere Bedürfnisse.
Der Partner soll uns glücklich machen.
Uns heilen.
Uns bestätigen.
Unsere Unsicherheiten beseitigen.
Doch kein Mensch kann diese Aufgabe dauerhaft erfüllen.
Die Last wäre zu groß.
Vielleicht beginnt wahre Liebe deshalb nicht damit, den richtigen Menschen zu finden.
Vielleicht beginnt sie damit, sich selbst zu finden.
Sich selbst finden
Wer sich selbst nicht liebt, sucht häufig im Außen nach Vollständigkeit.
Wer sich selbst gefunden hat, sucht keinen Retter mehr.
Keinen Erlöser.
Kein fehlendes Puzzleteil.
Sondern einen Weggefährten.
Einen Menschen, mit dem er wachsen kann.
Wer sich selbst gefunden hat, braucht keinen Menschen, der ihn vervollständigt. Er sucht einen Menschen, mit dem er seinen Weg teilen möchte.
Gemeinsam dieselbe Richtung – aber nicht denselben Weg
Vielleicht ist das eines der schönsten Bilder einer reifen Beziehung.
Zwei Menschen müssen nicht denselben Weg gehen.
Sie müssen nicht dieselben Interessen haben.
Nicht dieselben Talente.
Nicht dieselben Gedanken.
Nicht dieselben Hobbys.
Sie müssen nur dieselbe Richtung haben.
Der eine liest ein Buch.
Der andere arbeitet im Garten.
Der eine wandert durch die Berge.
Der andere malt Bilder.
Der eine braucht mehr Nähe.
Der andere mehr Freiraum.
Das ist kein Problem.
Problematisch wird es erst, wenn beide unterschiedliche Ziele verfolgen.
Zwei Bäume
Stell dir zwei Bäume vor.
Werden sie zu dicht nebeneinander gepflanzt, nehmen sie sich Licht und Raum.
Werden sie zu weit voneinander entfernt gepflanzt, verlieren sie den Schutz des anderen.
Mit genügend Abstand können beide wachsen.
Jeder auf seine Weise.
Jeder mit seiner eigenen Form.
Jeder mit seiner eigenen Krone.
Und dennoch stehen sie gemeinsam.
Vielleicht funktioniert Liebe ähnlich.
Die vielleicht größte Form der Akzeptanz
Vielleicht ist Liebe letztlich nichts anderes als die Akzeptanz des So-Seins eines anderen Menschen.
Nicht Resignation.
Nicht Gleichgültigkeit.
Nicht Aufgeben.
Sondern bewusstes Annehmen.
Die Erkenntnis:
Denn vielleicht liegt das Geheimnis einer langen Beziehung nicht darin, den perfekten Menschen zu finden.
Sondern irgendwann aufzuhören, nach Perfektion zu suchen.
Im nächsten Teil geht es um Vertrauen, Selbstvertrauen, Treue, Versuchung und die Frage, warum wahre Treue nicht aus Angst, sondern aus Erkenntnis entsteht.
Vertrauen beginnt bei uns selbst
Vielleicht ist Vertrauen das Fundament jeder langfristigen Beziehung.
Doch Vertrauen beginnt nicht beim anderen.
Vertrauen beginnt bei uns selbst.
Viele Menschen glauben, Vertrauen sei etwas, das man ausschließlich dem Partner schenkt.
Doch wer ständig an sich zweifelt, zweifelt oft auch am anderen.
Wer sich selbst nicht für liebenswert hält, lebt häufig in der Angst, ersetzt, verlassen oder enttäuscht zu werden.
Aus dieser Angst entstehen viele Dinge, die Beziehungen langsam vergiften:
- Eifersucht
- Kontrolle
- Misstrauen
- Besitzdenken
- ständige Bestätigungssuche
Der Partner soll dann etwas erfüllen, das eigentlich im eigenen Inneren fehlt.
Er soll Sicherheit geben.
Er soll Zweifel beruhigen.
Er soll eine Leere füllen, die kein Mensch dauerhaft füllen kann.
Ein Mensch mit gesundem Selbstvertrauen denkt anders.
Nicht:
„Ich muss dich kontrollieren.“
Sondern:
„Du bist frei zu gehen. Und gerade deshalb bedeutet es etwas, wenn du bleibst.“
Das ist Vertrauen.
Nicht Besitz.
Nicht Kontrolle.
Nicht Überwachung.
Sondern Glaube.
Der Glaube an einen anderen Menschen.
Kontrolle ist die Sprache der Angst
Viele Menschen verwechseln Kontrolle mit Sicherheit.
Doch Kontrolle ist häufig nur die sichtbare Form von Angst.
Wer ständig wissen muss, wo der Partner ist, wer sein Handy kontrolliert, seine Nachrichten liest oder jede Bewegung überwacht, sucht selten Wahrheit.
Er sucht Beruhigung.
Das Problem ist:
Beruhigung hält meist nur für kurze Zeit.
Dann beginnt die Unsicherheit erneut.
Wirkliches Vertrauen entsteht anders.
Es entsteht durch Charakter.
Durch Erfahrung.
Durch gemeinsame Jahre.
Durch die Erkenntnis, dass man einen Menschen niemals besitzen kann.
Vertrauen bedeutet nicht zu wissen, dass niemals etwas passieren wird. Vertrauen bedeutet, trotzdem nicht in Angst zu leben.
Treue aus Angst oder aus Erkenntnis?
Hier liegt vielleicht einer der wichtigsten Unterschiede überhaupt.
Manche Menschen sind treu, weil sie Angst vor den Konsequenzen haben.
Angst davor, erwischt zu werden.
Angst vor einer Scheidung.
Angst vor gesellschaftlicher Verurteilung.
Angst vor Verlust.
Das funktioniert manchmal.
Doch es bleibt eine äußere Motivation.
Sobald die Angst verschwindet, wird die Versuchung stärker.
Andere Menschen sind treu, weil sie verstanden haben, welchen Wert sie schützen.
Sie sehen nicht nur den möglichen Reiz einer Affäre.
Sie sehen auch:
- den Vertrauensbruch
- den Schmerz des Partners
- die Auswirkungen auf die Kinder
- die Zerstörung gemeinsamer Geschichte
- den Verlust von etwas, das über Jahrzehnte gewachsen ist
Treue wird dann nicht mehr zu einem Verzicht.
Sie wird zu einer bewussten Entscheidung.
Nicht:
„Ich darf das nicht.“
Sondern:
Ein Gedanke über Gesetze und Moral
Vielleicht gilt derselbe Gedanke auch außerhalb von Beziehungen.
Ein Kind hält sich an Regeln, weil es Angst vor Strafe hat.
Ein reifer Mensch hält sich an Regeln, weil er ihren Sinn verstanden hat.
Er stiehlt nicht deshalb nicht, weil er erwischt werden könnte.
Er stiehlt nicht, weil er verstanden hat, warum Eigentum geschützt werden muss.
Er lügt nicht deshalb nicht, weil er Angst vor Konsequenzen hat.
Er lügt nicht, weil er den Wert von Wahrheit erkannt hat.
Vielleicht ist Treue letztlich genau dasselbe.
Nicht Angst.
Sondern Erkenntnis.
Kann ein treuer Mensch überhaupt in Versuchung geraten?
Diese Frage ist spannender, als sie zunächst klingt.
Natürlich bleibt jeder Mensch ein Mensch.
Attraktivität wahrzunehmen, sich geschmeichelt zu fühlen oder Interesse an einem anderen Menschen zu entwickeln, gehört zur menschlichen Natur.
Der Unterschied liegt nicht darin, ob Versuchungen auftauchen.
Der Unterschied liegt darin, welche Macht wir ihnen geben.
Ein Mensch mit klaren Werten denkt häufig nicht:
„Wie weit kann ich gehen?“
Sondern:
„Passt das zu dem Menschen, der ich sein möchte?“
Das ist Charakter.
Nicht die Abwesenheit von Versuchung.
Sondern die Klarheit über die eigenen Prioritäten.
Die Freiheit zu gehen – und trotzdem zu bleiben
Liebe wird oft mit Bindung verwechselt.
Doch Bindung allein macht noch keine Liebe.
Liebe bekommt ihren Wert erst durch Freiheit.
Ein Mensch, der bleiben muss, entscheidet sich nicht.
Ein Mensch, der bleiben könnte oder gehen könnte und dennoch bleibt, trifft eine bewusste Wahl.
Vielleicht liegt genau darin die Schönheit einer langen Ehe.
Nicht darin, dass nie Zweifel auftauchen.
Nicht darin, dass nie Konflikte entstehen.
Sondern darin, dass zwei Menschen sich immer wieder neu füreinander entscheiden.
Tag für Tag.
Jahr für Jahr.
Trotz aller Unterschiede.
Trotz aller Stürme.
Trotz aller Unvollkommenheit.
Ein Mensch, der deine ganze Geschichte kennt
Je älter wir werden, desto deutlicher erkennen wir vielleicht, was wirklich selten geworden ist.
Nicht Schönheit.
Nicht Geld.
Nicht Status.
Sondern ein Mensch, der unsere ganze Geschichte kennt.
Jemand, der unsere Fehler gesehen hat.
Unsere Schwächen kennt.
Unsere Eigenheiten erträgt.
Unsere dunklen Zeiten miterlebt hat.
Und trotzdem geblieben ist.
Das ist etwas, das man weder kaufen noch ersetzen kann.
Es wächst langsam.
Oft über Jahrzehnte.
Vielleicht ist genau das der wahre Reichtum einer langen Beziehung.
Im letzten Teil geht es um Kinder, Scheidung, die vielleicht größte Form der Liebe und warum manche Beziehungen es wert sind, für sie zu kämpfen.
Kinder – die stillen Verlierer vieler Scheidungen
Wenn zwei Erwachsene sich trennen, sprechen wir oft über die Partner.
Über ihre Gefühle.
Über ihre Enttäuschungen.
Über ihre Verletzungen.
Doch häufig gibt es Menschen, die keine Stimme haben.
Die Kinder.
Natürlich gibt es Situationen, in denen eine Trennung unvermeidbar ist.
Gewalt.
Missbrauch.
Schwere seelische Verletzungen.
Nicht jede Ehe sollte um jeden Preis erhalten werden.
Doch viele Kinder erleben etwas anderes.
Sie erleben, wie ihre vertraute Welt auseinanderbricht.
Sie verlieren nicht nur ein Zuhause.
Sie verlieren oft das Gefühl von Sicherheit.
Sie lernen früh, dass selbst die wichtigsten Beziehungen zerbrechen können.
Manche tragen diese Erfahrung ihr ganzes Leben mit sich.
Nicht sichtbar.
Aber spürbar.
Vielleicht sollten wir deshalb manchmal nicht nur fragen:
„Bin ich noch glücklich?“
Sondern auch:
„Welche Folgen hat meine Entscheidung für die Menschen, die ich liebe?“
Warum manche Beziehungen zu früh aufgegeben werden
Unsere Zeit liebt schnelle Lösungen.
Wenn etwas nicht funktioniert, wird es ersetzt.
Das Smartphone.
Das Auto.
Der Fernseher.
Doch Beziehungen funktionieren anders.
Sie reifen.
Sie wachsen.
Sie verändern sich.
Und manchmal gehen sie durch schwierige Phasen.
Viele Menschen halten diese schwierigen Phasen für das Ende der Liebe.
Vielleicht sind sie aber manchmal nur der Beginn einer tieferen Form von Liebe.
Denn Verliebtheit lebt von Gefühlen.
Reife Liebe lebt von Entscheidungen.
Manche Beziehungen scheitern nicht, weil keine Liebe mehr vorhanden ist. Sondern weil niemand mehr bereit ist, durch die schwierigen Kapitel hindurchzugehen.
Die vielleicht größte Form der Liebe
Was ist die größte Form der Liebe?
Ist es Leidenschaft?
Ist es Romantik?
Ist es ewige Harmonie?
Vielleicht nicht.
Vielleicht zeigt sich Liebe gerade dann, wenn das Leben schwierig wird.
Wenn Krankheiten kommen.
Wenn Sorgen kommen.
Wenn Enttäuschungen kommen.
Wenn die erste Verliebtheit längst vergangen ist.
Und trotzdem jemand sagt:
Vielleicht ist Liebe deshalb weniger ein Gefühl.
Und mehr eine Haltung.
Eine Haltung des Respekts.
Eine Haltung der Dankbarkeit.
Eine Haltung des Vertrauens.
Eine Haltung des Bleibens.
Am Ende unseres Lebens
Irgendwann wird für jeden Menschen ein Zeitpunkt kommen, an dem vieles seine Bedeutung verliert.
Status.
Besitz.
Karriere.
Anerkennung.
Dann bleiben die Menschen.
Die Menschen, mit denen wir unser Leben geteilt haben.
Die Menschen, die unsere Geschichte kennen.
Die Menschen, die geblieben sind.
Vielleicht erkennen wir dann, dass die wertvollsten Dinge im Leben niemals gekauft werden konnten.
Vertrauen nicht.
Freundschaft nicht.
Liebe nicht.
Gemeinsame Erinnerungen nicht.
Sie mussten wachsen.
Jahr für Jahr.
Manchmal über Jahrzehnte.
Mein Wunsch
Vielleicht rettet dieser Artikel keine tausend Ehen.
Vielleicht rettet er nicht einmal zehn.
Aber vielleicht liest ihn heute Abend ein Mensch, legt sein Smartphone zur Seite, schaut seinen Partner an und erinnert sich daran, warum er sich einst verliebt hat.
Vielleicht erinnert er sich an die gemeinsamen Kämpfe.
An die überwundenen Krisen.
An die Kinder.
An die Erinnerungen.
An die Geschichte, die sie gemeinsam geschrieben haben.
Und vielleicht entscheidet er sich, nicht aufzugeben.
Nicht heute.
Nicht vorschnell.
Nicht wegen einer Illusion.
Vielleicht wäre es klüger, selbst ein guter Partner zu werden.
